#GiseleDaDeprê

Como tudo pode mudar tão drasticamente?? Até semana passada eu amava meu serviço, minha vida, meu dia-a-dia. Estava empolgadérrima e contando os dias para começar o meu curso, ansiosa com a minha casa que está quase habitável e tinha a cabeça cheia de projetos e até algumas confusões bobas. Achava que talvez só não estivesse inteiramente satisfeita comigo mesma por culpa destas confusões, mas agora me dou conta que ter a cabeça vazia e me sentir à deriva na vida é muito pior.
Não sei o que fazer com os dias que ficaram mais longos, com as noites que escureceram de repente (e que parecem muito mais curtas), com o desânimo para levantar cedo e pensar que à noite tenho as porcarias de aula de física e matemática que me matam de tédio. Que vou chegar na casa onde estou 'acampada' temporariamente (desde dezembro) e ver a mesma bagunça, a mesma desorganização, mesmo depois que passou apenas um dia de eu ter me virado do avesso para deixar tudo no lugar.
Quero só dormir...
Não apenas no sentido figurado, tipo 'dormir e esquecer da vida, das pessoas e do mundo...'. Não, eu quero dormir de dormir mesmo, para descansar, pois parece que fazem uns 20 anos que não deito a cabeça no travesseiro.
Estou estressada, exausta, e agora deu para me dar enxaqueca,  coisa que eu nem sabia o que era, o máximo que sentia era dor de cabeça  comum nos dias de TPM. Não tenho tido paciência para conversar (para conversar, meu Deus!), mal posso manter os olhos abertos quando estou em casa. Meu marido diz que quando deito eu desmaio. Coitado! E ainda diz isso com pena nos olhos...
Não era isso que queria deste ano. Prometi dormir menos, me estressar menos, ver motivação em cada manhã que eu acordasse, pensar no futuro cada vez que o cansaço batesse à porta. Mas não estou conseguindo.
Vejo meu serviço com outros olhos agora. Não tenho mais tanta motivação, já chego cansada e me irrito ou me entristeço por pouco. Quantas vezes eu chorei semana passada? Quanto tempo fazia que eu não chorava como sábado, aos gritos e soluços? Quanto tempo fazia que o que pessoas estranhas (que não têm o menor poder sobre mim) me diziam não me afetava?
Tô me sentindo vulnerável...
E sem rumo, sem objetivo...
Existe coisa pior?
Caraca, queria tirar um tempo só, para pensar, me organizar e voltar com tudo. Mas não disponho deste tempo, o caminho que preciso percorrer é longo e ainda falta muito para chegar à metade dele. Tenho que encontrar motivo e qualquer coisa que me motive a levantar todos os dias e pensar 'lá vou eu!', algo que não me dê a sensação de estar dando voltas e voltas no mesmo lugar...
Acho que estou mesmo é precisando de um porre dos bons, uma caixa de bombom só para mim e uma boa cama assistindo sessão da tarde...
Tudo vai se ajeitar...

"Baby, Baby, não adianta chamar, quando alguém está perdido procurando se encontrar..."