Coisas Simples...

Você é os brinquedos que brincou, as gírias que usava, os segredos que guardou, você é sua praia preferida, você é o renascido depois do acidente que escapou, aquele amor atordoado que viveu, a conversa séria que teve um dia com seu pai, você é o que você lembra. 
Você é a saudade que sente da sua mãe, a infância que você recorda, a dor de não ter dado certo, de não ter falado na hora, a emoção de um trecho de livro, a cena de rua que lhe arrancou lágrimas, vc é o que você chora. 

Você é o abraço inesperado, a força dada para o amigo que precisou, a sensibilidade que grita, o carinho que permuta, os pedaços que junta, você é o orgasmo, a gargalhada, o beijo, você é o que você desnuda. 
Você é a raiva de não ter alcançado, a impotência de não conseguir mudar, o desapontamento com o governo, o ódio que tudo isso dá. 
Você é o que ninguém vê.


(Li isto em algum lugar, e desconheço o autor.)

What The Hell!

All my life I've been goo, but now

Toda minha vida eu fui boa, mas agora

Ah, I'm thinking "what the hell"

Ah, estou pensando "que se dane"

Wall I want is to mess around

E eu não me importo

If you love me, if you hate me

Se você me ama, se você me odeia

You cant' save me, baby

Você não pode me salvar, baby

All my life I've been good, but now

Toda minha vida eu fui boa, mas agora

Whoa, what the hell

Ah, que se dane!!!

Maresia...

Com o tempo vem o entendimento. As coisas parecem ficar mais claras quando a mente está desanuviada, mais aberta. Ainda dói, mas não é aquela dor aguda... só dói... uma dor triste, mais pelo sentimento de que algo se está se perdendo do que pela perda em si. Acho que não poderia ter definido melhor. Mas como podemos perder uma situação que não nos pertence? Uma situação que não poderia nem mesmo existir? Sei lá, só sei que é triste. E dolorido. Mas passa. Tudo sempre passa. Nada é para sempre. Graças a Deus.
O que vem agora é o desafio de como veio, deixar partir. Natural, sem sobressaltos, sem arrependimentos... Só as lembranças de algo que foi e passou. E o aprendizado que isso proporcionou. Nada é por acaso, tudo tá escrito, não é o que dizem?
Na verdade isso seria inevitável, e mesmo que doa um pouquinho, é melhor que seja agora. Não há mal que dure para sempre. Estou cheia dos bordões hoje. Tô tentando me manter calma, porque sei que embora esteja conseguindo manter o controle por fora, por dentro estou gritando, me debatendo nas paredes do meu sentimento, mas preciso que ele saiba que quem manda nele sou eu, e não o contrário. E estou conseguindo isso com classe, na categoria. Porque é assim que funciona, a gente precisa controlar nossas emoções, pois caso contrário elas acabam por destruir nossa capacidade de raciocinar, e aí já era.
Quando a razão for embora, nada mais nos resta, pois o coração é traiçoeiro, não por mal, mas por dedução. Um olhar diferente que tu acreditou e pá! Tu tá ferrado. Algumas palavras de afeto e pum! Tu fecha os olhos e só vai, sem se preocupar com o resto. Uma promessa profissional (meu caso), e pá-pum! Tu te frustra no primeiro obstáculo. Se tu tem dois caminhos a seguir, e só pode contar com tuas emoções, tu vai pelo caminho errado, 99% de certeza. Porque os sentimentos não são o lado mau da pessoa, apenas a parte fraca, irracional e inconsequente. Embora lindo, porque é movido pelos melhores motivos do mundo: ingenuidade, romantismo, pureza, crença...
O jeito é não se deixar envolver pelo belo, pelo romântico, pelo dito inevitável... Pode ser belo, lindo, tudo, mas às vezes pode simplesmente não valer a pena. Um conflito interno causa danos irreversíveis à pessoa, se ela não souber avaliar com cautela e pisar com cuidado nas possibilidades. Nem tudo o que parece, é. Li isso uma vez, e não é que é verdade?!
Me perdendo estou me encontrando, quero acreditar piamente nisso, porque o depois só o tempo dirá, mas tende a ser muito melhor que agora, sei que sim. Então para quê o estresse se o destino irá se pronunciar? Acho que me resta relaxar, e deixar rolar... Foi barbada no começo, têm que ser do mesmo jeito agora...
Que Deus me ajude.

Tempestade!

Seria bom se pudéssemos passar pela dor dormindo. Ou bêbada. Ou entorpecida. Talvez em coma. Qualquer coisa que aliviasse a dor aguda, crônica, que transforma nosso coração em um mero músculo pútrido e assombrado pelos restos de algo que passou e morreu...
Viajar não adianta. Claro que seria bom se desse para curtir uma fossa em Paris, no Canadá ou praticando Tow In no Hawaii, mas dos problemas a gente não consegue fugir se estiver lúcido, seja onde for, na esquina de casa ou em Chernobyl, a dor vai ser a mesma.
Não sei o que é pior, se é sofrer tendo que disfarçar ou sofrer onde ninguém possa te dar um consolo... ás vezes meus fantasmas são mais assustadores que qualquer legião de centenas de outros, porque os meus me ferem no íntimo, eles conhecem minhas fraquezas e é nelas que moram...
A indecisão dói... mas a decisão também é foda... nunca estamos completamente satisfeitos com o que fazemos de nossas vidas, não é?! O ser humano é mesmo muito complexo... não sei se preferia ter uma vida metódica e tediosa ou agitada e cheia de sobressaltos... as duas têm seus santos e seus demônios... mas de acordo com o meu coração, acho q a primeira ainda é mais segura... e é por isso que estou tentando retomar a razão, que outrora era minha amiga e de uma hora para outra resolveu me abandonar... agora ela bate desesperadamente à minha porta, e eu não entendo porque reluto tanto em abri-la, se é de paz que minha alma precisa...
Estou cheia dessa vida, de toda essa merda que impõe regras absurdas e dessa sociedade hipócrita e suas leis de convivência imbecis e estéreis!!!
Quando as coisas vão normalizar?? Seria pedir muito se eu quisesse voltar a ter minha vida pacata de volta??? Há alguém que possa me ajudar, além de mim mesma?? Porque eu não tenho certeza do que quero, preciso de alguém que me dê a mão e me ensine a razão de tudo isso, de porque as coisas complicam quando menos se espera, sem a nossa permissão e nem ao menos nosso conhecimento... quando vemos, o problema está ali, sólido como uma rocha e contente como uma criança, sorrindo da sua cara e dizendo 'hey! Cheguei! Agora tu vai ter que me resolver, seu babaca!!!'...
Isso me põe louca... talvez eu já seja meio louca, afinal... não sei, quem sabe preciso de um chacoalhão ou um beliscão para acordar e perceber que foi tudo um grande pesadelo... que quando eu acordar, minha vida vai estar ali, na sua maravilhosa e confortável mesmice, reinando absoluta e inatingível... como diz a Pitty, será que eu já posso enlouquecer, ou devo apenas sorrir???
Vou sorrindo, vou chorando, vou vivendo e seguindo o caminho do jeito que dá, esperando algo acontecer, de preferência que seja a solução dos meus problemas brilhando à minha frente e me dando a feliz notícia 'Boa tarde. Para a resolução dos seus problemas, tecle 1. Para a explicação deles, tecle 2. Para ver o futuro com o desfecho de ambos os caminhos, tecle 3. Para falar diretamente com Deus, tecle 9 e aguarde...'
Mas não, né?! Se fosse assim, o mundo não teria tantos hospícios e os psiquiatras não existiriam... o que seria do mundo sem os psiquiatras???? Não precisa ser uma pessoa, nem precisa de fato ser um psiquiatra, pois ás vezes as medicações mais atrapalham que ajudam (elas são muito caras...), mas serve um psicólogo, se for virtual (como um blog) é melhor, pois ele não te dá conselhos desencontrados e não te deixa com mais uma porção de dúvidas... Não estou muito em condições de pensar em quem eu sou e o que espero de mim, pois é exatamente isso que quero saber!!! E se vão me fazer pensar sobre isso também, que vão para o inferno!!
Cansei...
Quero ir embora...
Quero sair de cena...
Quero me esconder e voltar só quando tudo estiver resolvido...
Sem dor...
Sem angústia...
Sem tormento..
Deviam vender isso em supermercado...
Ainda tenho um bom caráter??
Ainda sou uma boa pessoa??
Alguém ainda poria a mão no fogo por mim??
Ou me tornei igual a todo mundo, em órbita constante ao redor de sonhos impossíveis e tormentos intermináveis??
Acho que vou teclar o 9 e aguardar mesmo... vai que dá, né?!