[Das] Descobertas

Hoje, no meio da aula de Química, devaneando em meus pensamentos irrequietos, tive uma (grande) descoberta. Nada de Sistemas Materiais, Nox, Estequiometria, Tabela Periódica. Não, isso são conhecimentos mundanos. O que eu descobri é 1000X mais útil e difícil de saber. Não é um cálculo, uma aplicação ou uma teoria. Se fosse assim, bastava procurar nos livros didáticos ou até de leitura que pipocam por aí. E sinceramente não muda em nada a minha vida. Quer dizer, até vou usar né, mas depois de janeiro de 2012 poderei aposentar estes conceitos. Aquilo que cheguei a conclusão hoje as 21h vai me acompanhar por toda a vida, e me auxiliar no entendimento dela.

Descobri que sou insegura, carente, neurótica, impulsiva, emocional. Ou seria emotiva? Na dúvida, sou os dois! Hajo seguindo o coração, 99% das vezes, e assim me dei conta que provei da vida tudo o que ela tem de bom e de mau, nos seus extremos. Adoro intensidade. Já sofri tanto que pensei que fosse morrer. Na hora foi ruim, mas me deu a certeza de poder aguentar tudo, a certeza da minha força perante as dificuldades, sejam elas quais forem. Se sobrevivi ao amor e seus dissabores, então não tenho dúvidas de poder enfrentar qualquer coisa. 

Mas também já fui tão, tão, TÃO feliz que pensei poder explodir de tanta felicidade. E esses momentos, nossa, são minhas melhores lembranças. E motivações. Porque graças a eles conheço o gosto da vitória e do êxtase em me sentir completa.

Como é bom descobrir - e assumir para mim própria - que não sou perfeita!! Tenho coração, sentimentos, personalidade. Sinto amor, paixão, ódio, amizade, inveja, gratidão. Todos sentimos, mas as pessoas assumem apenas suas qualidades. Estou aqui digitando meus defeitos, porque sei que sou errática, finalmente abro minha mente para o que me faz um ser humano. Não posso ser boa 100% do tempo. 

Se não me reconhecem, a mim e meu trabalho, fico braba mesmo, espumo pela boca e quero matar meio mundo. Não é culpa de ninguém, nem minha. É instinto. Se alguém alcança o topo mais rápido que eu e sem metade do esforço, sinto inveja sim, porque é natural tu também querer conseguir algo sem precisar penar. Se o outro pode, por que eu não? Não é olho, é apenas curiosidade e tristeza por saber que não importa o motivo do outro ter conseguido, você só pode dar conta da sua vida e vai ter que continuar tentando e se esforçando, com orgulho e de cabeça erguida. Se o outro tem 'QI (quem indique)", eu preciso recorrer à única arma que tenho: o talento. E não é fácil.

Se alguém ganha a atenção do meu melhor amigo eu sinto ciúme, sem vergonha! Somos individualistas, TODOS nós, mesmo que em apenas um  momento da vida, gostaríamos de ser absolutos e insubstituíveis. Ou melhores. Mas é impossível. Tu pode ser a melhor pessoa segundo seus conceitos, ou o conceito dos teus amigos próximos, mas sempre haverá alguém mais encantador que você, alguém que vai te superar. Temos que aprender a lidar com isso. Na verdade, temos que aprender a entender isso.

Quando sou amiga, sou amiga até debaixo d'água. Quando amo, sou intensa, profunda e patética. Amo incondicionalmente, sem medidas, sem razão, sem cuidados. Me entrego até o osso. Foda-se o depois, a paixão é a melhor coisa que existe! Quando sofro, choro aos gritos e soluços, até ficar desgastada o suficiente para adormecer com os olhos cheios d'água.

Da mesma forma, fico alegre ao extremo, dou o máximo que esperam de mim, procuro superar expectativas e ser diferente de tudo, para assim marcar memória e permanecer nas pessoas. Quero ser diferente, mas na real sou igual a todo mundo. Aliás, você é que é igual a mim. Basta admitir para si os seus defeitos e se livrar deste estereótipo de 'fazer tudo bem e melhor, ser boa e omissa'. Seja ótimo quando for bom, mas se precisar ser mal, seja melhor ainda! Porque não somos bonecos, somos pessoas, e essa droga de mundo é uma escola mesmo! Aproveitemos para abusar das profundidades! Não me venha com meio-termos. Como diz o Diego Zanella, meu antigo professor de matemática, 'aai que nooojo!'.
Somos carentes mesmo, e é tão esquisito que nestes tempos de globalização as pessoas tenham cada uma o seu universo particular... O problema é que não permitimos que os outros nos adentrem por inteiro. Tu faz uma propaganda, e deixar que descubram seus defeitos pode acabar com o plano. Então para não correr o risco de se entregar inconscientemente - e para se livrar do peso da omissão -, acabamos por nos esquecer e cuidar somente o ponto fraco dos outros. E para ser sincero, não basta admitir que temos celulite, estria, culote, bunda caída e flácida e pernas brancas, e qualquer outro defeito físico. Isso as pessoas enxergam por si só - sobretudo se forem mulheres. O que tem que ser feito é acabar com o ciclo da autosabotagem física e abrir a mente para a psicológica, a emocional. Esta é a que importa. É esta que vai definir se as pessoas que estão com você vão continuar ao seu lado ou vão se mandar. Esquece sua bunda! Tem gente o suficiente olhando para ela agora, e ela não vai ficar mais em pé, mais rígida ou morena. Então relaxa, baby!

Como é fácil admitir certas coisas quando tu começa a pensar realmente nelas... deveriam ensinar isso nas salas de aula! Bem mais útil que Fórmula de Báskara!

Irônico que a aula de uma ciência exata me faça pensar justamente em uma matéria tão humana!!!

De conselhos e outros Demônios...

Conselho é ridículo. Mais ridícula ainda é a pessoa que se presta a pedí-lo. Alguém alguma vez já deu ouvidos ao que outra pessoa falou da sua vida?? Tu já fez exatamente aquilo que teu amigo aconselhou, porque isso era 'o melhor para você'? Fala sério, de nossas vidas sabemos nós, e se nós não sabemos, tampouco saberá uma terceira pessoa, que não entende o que se passa em nossa cabeça e não sabe como funciona nosso coração.
Conselhos temos que pedir a nós mesmos, porque somos os únicos autorizados a dar ou 'des'dar um rumo na nossa vida. Ela nos pertence, e os problemas e caminhos a seguir são como questões de vestibular (e de vestibular eu entendo!): a compreensão da questão (ou problema) faz parte da prova. É muito fácil e cômodo pôr nas mãos de outros nosso destino, porque uma decisão tomada agora vai influenciar de alguma maneira lá na frente. Agora pense que se a pessoa tiver uma percepção diferente da sua ou não sentir como você, o conselho que você seguir pode dar errado ou te levar para um caminho que não era o apropriado, e tu não vai poder culpar quem te aconselhou. Se a decisão de seguir ou não um conselho só cabe à você, porque então não tomar a responsabilidade toda de uma vez e arriscar achar a resposta sozinho? É muito mais gratificante...
Estou num impasse. Estou sofrendo um bocado. E sei que está errado. Pessoas me dizem para decidir pelo melhor e até me dão dicas, mas só quem sabe de mim sou eu. Gosto de conversar, trocar ideias, ás vezes ajuda a abrir a mente e te dar boas soluções. Mas só se a pessoa está em sintonia com você e compreende o que tu fala letra por letra. Agora, de ouvir e dar a sua versão pelo lado de quem está de fora para dizer como deve ser, há um grande abismo. Pedia muitos conselhos, mas como nunca segui nenhum, resolvi que esse tipo de coisa só serve para deixar nossa cabeça mais confusa. Como diz Pedro Bial (antes de se 'desmoralizar' virando um simples apresentador de BBB), 'conselho é uma forma de nostalgia'. 
Sigo meu coração, não importa para onde vá, e se ele já foi traiçoeiro. Se estou sentindo dor, pois que doa pelo tempo que for necessário. Se estou triste, me resta então apenas chorar. Se pensar no problema me faz bem - ou mal -, continuarei pensando, infelizmente não disponho de um botão 'on-off'. Só eu posso saber o momento certo de dar fim a tudo, e esse momento será aquele em que eu estiver madura o suficiente para aceitá-lo. As fossas servem para a gente amadurecer, e eu quero e aceito da vida o que ela tem para me ensinar. A hora que eu pensar 'chega! vou me reerguer agora!', será o momento em que frearei meu coração e darei um novo sentido à ele.
Nossa, dói muito, parece que perdi um pedaço da minha alma. Mas tudo é passageiro, e sei que depois não lamentarei mais, tudo faz parte e temos que ser humildes para reconhecer cada sinal que nosso espírito nos manda. Meu momento atual é de reconhecimento próprio, do que eu estava sentindo e de desligamento de algo que não me serve mais, e só posso alcançar isso com minhas lágrimas e minha autopiedade. Fui programada assim. Paciência. Quando chegar minha hora de me erguer, pode ter certeza de que farei isso. Mas não me digam o que fazer, as minhas próprias opções já me deixam louca e exausta, não me chateiem mais por amor de Deus! Apenas me escutem então, se querem mesmo me ajudar. A capacidade de ouvir é o maior dom que Deus podia ter nos dado. Para isso temos dois ouvidos e uma só boca. Palavras de compreensão são mais que úteis, podem melhorar ou estragar o dia de alguém. Obrigada a todos que se preocupam comigo, mas eu vou ficar bem, é só um inferno astral, todos passamos por isso, e uma hora você também vai passar. Aí tu vai perceber a diferença entre conselhos X palavras amigas. E finalmente vai entender que não sou mal-agradecida, apenas quero ter o prazer de tomar minhas próprias decisões, e arcar com suas consequências se for o caso. Se entender isso, sei que posso contar com seu ombro amigo depois.
Não deixe que ninguém se meta na sua vida, nem dê palpites em assuntos íntimos, ideias são boas quando elas forem possíveis. Não deixe que te digam 'ah, esquece isso', ou 'desliga um pouco', ou então a pior de todas 'você sabe que está errado, então porque simplesmente não faz de outro jeito?'. Pode parecer simples para qualquer um, menos para quem está sentindo. E ouvir isso dói.
Bem, isto é um conselho. Siga se quiser, mas lembre-se de que você tem capacidade o suficiente para deduzir isso tudo por si só.

Ironias..

Alguém já ouviu aquela música nova da Alanis??
Vi na MixTV, no clipe e letra... é muito interessante, principalmente duas estrofes:

Sr. Segurança estava com medo de voar
Ele fez suas malas e deu um beijo de adeus em seus filhos
Ele esperou sua maldita vida inteira para pegar aquele vôo
E enquanto o avião caía ele pensou
"Bem, isso não é legal."
E isso não é irônico? Você não acha?;



Bem, a vida tem uma engraçada maneira
De te atrapalhar quando você pensa que está tudo bem e tudo está dando certo
E a vida tem uma engraçada maneira
De te ajudar quando você pensa que tudo deu errado e tudo explode na sua cara;



Um congestionamento quando você já está atrasado
Um sinal de "Não Fume" na sua pausa para o cigarro
É como dez mil colheres quando tudo o que você precisa é de uma faca, 
É conhecer o homem dos meus sonhos e então conhecer sua linda esposa.
E isso não é irônico? Você não acha?
Um pouco irônico demais... E, sim, eu realmente acho...

A estrofe do meio é hilária!!! E não é que é verdade??
Tô esperando a hora que a vida vai me ajudar... tomara que não demore muito... tô meio de saco cheio já, sabe?!
Mas sei que essa semana vai ser melhor... a dor só toma conta de nós se permitirmos isso, e não estou mais disposta a deixar a tristeza tomar conta de mim...
Acho que até ficar bem de novo, não vou mais escutar esta música...


Deus foi muito sábio quando nos deu o dom de chorar, nada nos faz melhor do que pôr para fora aquilo que nos sufoca... só que eu queria poder jogar fora tudo de uma vez, e não a prestação... é meio cansativo... :(

Ponto e basta!

Será que eu já posso enlouquecer?? Ou devo apenas sorrir???


Deus deve amar muito as pessoas estúpidas... Ele fez tantas...


Quer saber?? Parei de tratar com prioridade quem me trata como opção!!!
Ponto e basta!!! Canseeeei!!!! :(
Não sou palhaça de ninguém! Não preciso disso, meu marido tem dois empregos (obrigada Rochele, pela inspiração!)!!!


Sem paciência... sem vontade... quero uma coca-cola e um cobertor... quero alguém para quem possa confessar todas as minhas fraquezas, alguém que não me julgue, alguém que entenda que somos todos meros seres humanos, erráticos e imperfeitos... que me diga o que preciso saber e não o que quero ouvir, mas de uma forma delicada e que não me faça chorar mais...
Eu amo minha vida, mas às vezes ela me dá tanto trabalho...

Aff saco!!
Tô cheia disso tudo!! 
Um pouco de paz e de monotonia, é só do que preciso...

Amigos Distraídos...

                                                                     
                                                                     
                                                                     
                                            Hoje eu percebi a importância de um amigo. A real importância, digo. Não apenas o fundamento básico, que é o carinho mútuo e as conversas jogadas fora, a companhia para a festa ou para o chimarrão e quem sabe uma noite de jogos de carta, ou twister, talvez até imagem e ação. Isso tudo podemos fazer com qualquer colega ou conhecido, essas atividades não necessitam ser feitas apenas com nossos amigos, mas com qualquer chegado mais próximo. O que diferencia o amigo é justamento a amizade. Não, isso não é uma redundância. É a amizade que nos mostra quem é nosso amigo e quem é nosso mero conhecido. 
Apenas o fato de duas pessoas não se odiarem não quer dizer que sejam amigos. Podem se falar, tomar uma cerveja (ou uma coca-cola) juntos, brincarem, se divertirem e perguntar dos familiares, mas isso não significa necessariamente que se preocupem um com o outro, podem ser indiferentes e se tratar de educação, simples e pura.
O que denota o amigo é isso, é a preocupação constante, é o fato de estar sempre disponível, seja para uma hora boa ou ruim, e se não puder ser de corpo presente, que seja de orkut, msn, twitter, celular ou qualquer outra forma, hoje a tecnologia nos possibilita isso e nos impede de achar a desculpa da falta de meios para se comunicar. Chego quase meia-noite em casa e mesmo exausta, com fome e sono, arranjo 5 minutos para mandar um scrap à uma amiga que rompeu com o namorado e está na fossa; mesmo trabalhando, me obrigo a ter 10 minutos de conversa ao celular com alguém que me seja especial, se essa pessoa está com algum problema, ou só queira me contar uma novidade, por mais insignificante que ela seja para mim. Aliás, errata: nenhuma novidade de amigo pode ser insignificante, se você de fato se importa com essa pessoa. Tudo o que diz respeito a ela, diz respeito à você, porque ambos têm essa ligação que os diferencia dos demais companheiros de caminhada. Amizade é isso.
Agora, não consigo compreender a pessoa cuja prioridades do dia o impeçam de 'desperdiçar' alguns minutos a um amigo, ao mesmo amigo que provavelmente largaria tudo o que estivesse fazendo e iria ao seu encontro no instante em que soubesse que você estava com problemas. Não gosto de julgar, por muito tempo fui assim, mas como disse, hoje disponibilizamos de muitos meios, e às vezes até uma ligação ou um torpedo já ajudam um bocado. Pode não ser o mais apropriado, mas é melhor que o silêncio.
Eu tenho inúmeros companheiros, colegas e conhecidos, e possuo amigos de verdade. Não são muitos, mas para mim são o suficiente. Nem sempre estão por perto - às vezes também por culpa minha -, a vida de todos é uma correria sem fim, e compreender a falta de tempo para ir no Gasômetro no fim de semana, já que podem ser os únicos dias que a criatura tem para arrumar a casa, cuidar da familia e tentar descansar também faz parte da dita amizade. Mas eles sempre estão por perto, em msn, orkut, facebook, rápidos encontros no ônibus e ligações durante o dia. Tento suprir a expectativa que todos têm de mim, e me preocupo infinitamente com suas vidas.
Hoje precisei de alguém. Acordei já cansada, meio triste nem sei porque -acho que pelo próprio cansaço mesmo-, desmotivada. Na primeira hora da manhã ouvi desaforos de um cliente mal-humorado e pronto, desabei. Evitei o choro convulsivo pensando que meio-dia iria conversar com o amigão que tenho no serviço, aquele que sempre esteve presente em quase todos os momentos, que parece me entender e me escuta como ninguém. Mas ele não fez o intervalo comigo. Me convidou para almoçar com ele e outros colegas. Não fui, lógico, no estado de espírito em que me encontro não é aconselhável a sociabilidade, me sentia vulnerável e chata. Acontece que eu esperava que percebendo então (dava para ver no meu rosto, com certeza!) que eu não me sentia bem, ele fosse mudar de ideia e me escutar, ou se não falássemos sobre isso que fosse sobre outra coisa para me distrair, ou se não fôssemos conversar que ficássemos apenas ali, na frente da Simpala, mas lado a lado para eu não me sentir sozinha. Mas não. Fiquei uma hora e meia rateando pela empresa, me batendo daqui e dali, tentando estudar, tirando um cochilo, me forçando a almoçar. E isso me deixou pior. Agora estou conversando com um computador, porque o amigo que considero tanto e que achava ser recíproco não me deu o ombro quando eu mais precisei dele, e isso me põe caraminholas na cabeça. 
Não quero questionar sua amizade por mim, nem a importância que essa amizade tem na sua vida. Sei de mim, e como não gosto que me julguem, não me permito fazer o mesmo. Mas foi quase um choque de realidade. Fico me perguntando o quanto as coisas mudam com o tempo. Não o tempo emocional, mas o tempo cronológico mesmo. As pessoas não têm mais tempo para as outras. Avaliando assim me questiono quantas vezes fiz o mesmo, deixei passar despercebida a necessidade de uma conversa, de um ouvido ou da minha presença apenas. Não sou uma amiga 100%, disso tenho certeza, embora me esforce, e é nesse esforço que ao menos um olhar compreensivo tento dar, ou um abraço, ou uma linha escrita.
Estou mega magoada, e fico pior ao pensar que talvez muitas vezes alguém que eu amo possa ter pensado o mesmo de mim...
Acho que depende de mim continuar chateada com ele - que afinal não tem culpa nenhuma, pois também tem outros amigos a quem dar atenção - ou não, afinal, alguém sempre tem que ceder, né?
Mas como é difícil passarmos por um dia ruim sozinhos... 
Á todos os meus amigos que um dia deixei na mão também, minhas sinceras desculpas. Agora sei o quanto dói. Todos erramos e todos devemos perdoar. E vou dar uma trégua ao Diego, afinal, já devo ter estado no lugar dele várias vezes. E meus friends, vocês foram vingados!! Hehe :P